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La peur celle qui t'entortille le ventre tellement fort que tu as l'impression que tu es devenu incapable de marcher, de parler, de penser... La peur qui a tout pouvoir sur tes émotions. Même pleurer devient impossible car chaque petite larme pourrait te trahir, et faire chavirer la balance. Elle se prépare. Alors tu essayes de mettre un film, écouter une chanson à la con et pourtant cette peur est si présente qu'elle te glace le sang. Elles partent. Tes mains sont froides, tremblent et tes yeux n'ont qu'une envie, déborder. La soirée se passe très bien, elle ne se doute de rien, tandis qu'elle ressent cette peur qui me déchire. Alors tu fermes les yeux et tu imagines les pires scénarios possibles, oui car quand tu imagines les choses comme tu aimerais qu'elles arrivent, c'est toujours le contraire qui survient... Alors tu espères bêtement que peut-être si tu imagines le pire, le meilleur arrivera... Tu te dis que oui, c'est possible finalement, et pourtant ses mots étaient si transparents... Elle n'imagine pas ce qu'elle est sur le point de lui dire, elle n'imagine pas qu'elle a leurs deux destins, et le mien, entre ses lèvres. Et que chacune de ses paroles sera décisive pour la suite de l'Histoire, la suite de notre histoire à toutes les deux, à toutes les trois. Elle a raison je suis fragile. Je suis fragile et je sais que je ne surmonterai pas cette épreuve si par malheur les pires scénarios gagnaient cette fois. Cela dit je sais une chose. C'est qu'elle est mon plus beau, mon plus cher secret aujourd'hui. Connaissez-vous la chanson "si on devait mourir demain?".. Eh bien voilà, si je devais mourir demain, mon seul regret serait de n'avoir pu goûté à ses baisers que j'imagine si doux. Si je devais vivre toute une vie sans l'avoir jamais connue, ou bien mourir demain en sachant qu'elle m'a aimée, je choisis la deuxième option, et alors sans hésiter une seconde. La peur est là, oui, toujours, et chaque seconde plus forte. Elle me paralyse. Je ne peux rien empêcher, mon coeur s'emballe toutes les minutes et je sais que quand je vais recevoir ce texto ou ce coup de téléphone, il manquera de lâcher, mon p'tit coeur tout faible. La peur c'est comme l'amour, il y a plusieurs sortes de peur comme il y a plusieurs sortes d'amour, cependant l'intensité peut-être la même alors que le sentiment, l'émotion est différente. J'ai déjà eu aussi peur. De très rares fois. Mais ce n'étaient pas la même peur. J'avais peur de la souffrance, toutes ses soirées alors que j'étais si petite et qu'à cet âge là, la souffrance ne devrait être encore qu'une illusion. J'ai eut peur de la honte, devant monsieur le gendarme un certains samedi matin à 9 heures, si peur de cette honte que j'ai failli sauter le pas, avant même de connaître harmo, avant même d'imaginer avec elle tous ces échapatoires... Ce soir j'ai peur, j'ai peur pareil. Pas vraiment pareil mais, en tous cas aussi fort. J'ai peur de perdre un bout de moi, de me perdre complètement. J'ai peur qu'elle ne lui dise rien, j'ai peur qu'elle lui dise tout. J'ai peur que tout soit terminé à l'instant où j'écris, j'ai peur d'avoir déjà perdu la seule personne qui fût capable de faire revivre mon coeur. Ce coeur mort, glacé depuis tant d'année par la stupidité et la perversité d'un monstre qui n'avait lui non plus, pu de coeur... Il l'a pris en otage, où en tous cas l'a vidé de toute vie. Les rares fois où j'ai cru le sentir revivre n'étaient qu'illusion, car je n'ai jamais ressenti une peur aussi profonde de le reperdre. Je suis là, assise sur mon canapé, alors qu'elles parlent (j'espère, car attendre encore serait une plus grande torture encore) de la façon dont va se dérouler ma vie. Je ne peux pas l'imaginer sans elle à l'heure qu'il est. C'est impossible. Vraiment impossible. Alors que dois-je faire sinon attendre le verdict de toute cette histoire...? Rien. Attendre, et juste attendre. Sans pleurer, ça pourrait me porter la poisse. Sans rien faire. Juste attendre comme un condamné qui attend sa peine. Ma peine pour avoir détourné son regard d'elle. Pour avoir peut-être gâché deux destins. Je l'aime si fort. Mon dieu... Non je ne crois pas en dieu, je crois aux anges par contre alors j'espère qu'ils me tiennent les pouces ce soir. Je donnerai tout ce que j'ai pour avoir une chance de faire ma vie à ses côtés... Je me sens si coupable, si nulle, si égoïste. C'est comme quelqu'un en attente d'une greffe de coeur qui attend que quelqu'un meurt pour pouvoir vivre... Je suis perdue, elle seule peut m'aider à me retrouver. Je l'aime tellement. Je l'aime si fort. Ma puce, mon bébé, mon coeur, mon trésor, mi vida, je ne pourrais pas avancer sans toi. Et je ne pourrais pas avancer avec toi si tu la garde, tu le sais au fond... Ce serait une torture bien trop grande pour mon petit coeur si fragile. Je préfère me perdre moi-même, mille fois. Même si c'est égoïste.
La peur me crispe les doigts. Trop tard, les larmes coulent...
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...C'est moche ! Pourquoi elle l'a po appelée Paulette? C'est mieux, Paulette !!!
